Мощі на орбіті

                                  
Російські попи вирішили передати на Міжнародну космічну станцію мощі православного святого Серафима Саровського.

Все це може здатися простим перенесенням на космічний рівень поширеної практики використання наклеєних іконок замість подушок безпеки у авто. Але, насправді, це ж готовий сценарій для російського пропагандистського фільму!

Російські вчені експериментально встановлюють, що коли 200 разів прочитати отченаш над пальцем мумії - це повністю виключає ймовірність космічних катаклізмів, на кшталт зіткнення МКС з уламками астероїдів, які все частіше, чисто заради фану, сидячи на троні у безповітряному просторі, жбурляє Сатана з щоками Турчинова, щелепою Порошенка і окулярами Яценюка. Президент РФ, ззовні схожий на молодого Путіна, тільки вищого на півметра, дає жорсткий наказ - відправити чудодійну мумію Серафима Саровського на МКС, щоб примусити до миру сили пекла. Відкриття вчених стає основою для створення масштабної стратегії встановлення російського панування у космосі. Відповідальним за її втілення призначено кмітливого російського чиновника, ззовні схожого на Рогозіна, тільки вужчого на півметра.

Наступний крок - виведення на навколоземну орбіту достатньої кількості шматків святих, щоб створити захисний пояс проти загрози з космосу під назвою "Cвятой Щитъ" ( кодова назва проекту - Holly Schit). Зловісні плани Госдепу розпочати ядерну війну і знищити Вороніж, Торжок та Гусь-Хрустальний накриваються хакамадою. Землю швидко огортає концентрованою благодаттю - відмовляє електроніка, дохнуть покемони, не встає у геїв.

І поки американці підіймають щелепи і лупають очима - відбувається блискавична висадка десантного підрозділу РПЦ в герметичних рясоскафандрах на МКС, побудова всередині станції вкритого сусальним золотом іконостасу, встановлення біля кожного вхідного шлюзу кіоску з продажу свічок і, насамкінець, перенесення на дах станції надглавного хреста з церкви Силуана Афонського з Новой Ляді Тамбовської області.

Наприкінці фільму патріарх Кіріл здійснює хресний обліт планети на МКС та освячує її всю за допомогою гігантського суперкадила, спроектованого в Сколково. В геєні вогненній враз гинуть всі піндоси, хохли, гейропейці, вузькоокі, чорножопі, содоміти, лесбійки, трансгендери, вчені, скептики, художники, музиканти, письменники, програмісти, просто люди з мізками і вищою освітою - всі, хто заважає святій Русі в її поверненні до ісконної духовності. Останній кадр - президент США, ззовні схожий на Обаму, тільки нижчий на півметра, від голоду ловить в руїнах Манхеттену мишу і розриває її зубами. Над світом лунають звуки балалайки з дісторшном і чути підсилений динаміками голос Кіріла, що закликає всіх, хто вижив, нести десятину в мобільні храми РПЦ по всьому світу. По обличчю російського президента тече щаслива сльоза.
                                                           Андрій Кондратенко