Душу роздрбнююча сцена суду над Юрієм Дєточкіна при перегляді кожен раз розриває душу за новими лініях напруги - як квадратні сегменти Ф-1 при розльоті складаються в новий варіативний тетріс. Те фігурою «зю», то в хрестик, то в кубик. Хоча вбивають піхоту все так само надійно. Раніше, за часів комунізму, кінокартина Рязанова язвіла радянську совість конфліктом між мораллю і законом. «Свободу Юрію Дєточкіна!» - Кричав весь кінозал в одному душевному пориві з Анатолієм Папановим. «Автомат Юрію Дєточкіна!» - Кричало підсвідомість радянського глядача.
Зараз глядач вихоплює катарсис від того, що підсудний в дефолтних костюмі за шість рублів, пошитому з діагональною комсволочі і оверлоченний суворими нитками «партизан», нахабно звертається до судді: «Я вам допомогти хотів».
Судді. Він допомогти. Хотів. Бля.
У 2016 році від різдва Джізеса це навіть не гумор, це сука якийсь похмурий Тарантіно в карантині верхом на скарлатині. Сучасним глядачем чорно-білий Юрій Деточкин сприймається як похмурий заперечувала, людина-каракурт, насильник тролейбусів і антікоррапшин-хантер рівня «далекосхідних партизанів». Якби зараз якийсь Деточкин виконав подібний номер в Солом'янському суді, то охорона в паніці відкрила б безладну стрілянину з табельних пістолетів по залу засідань, щоб ніхто не зміг вижити і перенести враження в світ.
Я взагалі про суд можу говорити нескінченно, так що ви мене осмикує і ставте на місце. Іноді я навіть подумую кинути курити, щоб дожити до того світлого дня, який буде освітлене не ранковим сонцем, а пожежею Солом'янського та Голосіївського районних хуев міста Києва, вибачте, звичайно ж судів міста Києва. І щоб обивателі вилами заштовхували підарасів в мантіях, які намагаються уникнути будівлі суду шляхом проникнення з вікон і дверей, назад в полум'я. І щоб дітей і онуків якогось «судді-Чередниченко» (всі імена вигадані) пиздить в школі просто так, тому що тато - суддя.
Тільки не треба ось це ось «син за батька не відповідає». Ще як відповідає. Ну, якщо син-адвокат організовує контору по занесенню грошей татові-судді, то треба якось відповідати синові за папу? Чи не потрібно? П'ять тисяч хабара у справі ціною в три тисячі - що говорить тато? «Терпи, синку, це довгострокова інвестиція. Потім повернеться з надлишком ».
Отпізділі суддівського синка люди в масках з вусами, так нехай він в суд татові подасть, які проблеми? Нехай ініціює і все таке. П'ять тисяч гривень візьме у тата і йому ж занесе. А потім сам стане суддею - і зведе сімейний баланс в прибуток.
Я взагалі вважаю, що при заселенні судді в будинок, всі жителі повинні бути про це офіційно сповіщені - як при поселенні в районі судимого педофіла в США. І до дверей суддівського повинна бути прибита дохлий щур, а на одяг нашіт матерчатий хуй.
Судді повинні ходити пішки і з клеймом поперек ебальнікі. Вбивати їх, звичайно, за бажанням можна, але і пускати в громадські туалети теж.
Ну і сприймати суддів як окремий біологічний вид, на який не поширюються закони термодинаміки, число пі, побої і податки, я теж не готовий. Хуясебе, нами правлять суперінсекти, яких ми самі собі на шию навантажили. Нахуя взагалі потрібен Бог Єдиний, якщо вже є районний суддя? Може ми не тим пацанам свічки ставимо?
***
Я все пам'ятаю, і всі папірці зберігаю. У сейфі, щоб не смерділо по хаті.
Іноді витираю ними жопу, а потім просушують феном - це щоб апеляція була ситніше, коли суддівські будуть її жувати. Звичайно, санітарно це неприємно - але хтось повинен допомогти суддям. Хто, якщо не Деточкин? Повинен же настати колись Деточкин всім суддям.
Жирна гнида з Солом'янського районного, яка дивиться в державний патент з гербом України і говорить на чистому азіровском мовою «йа НЕ бячу тут доказ властнасті».
Хітровиебанний поц з Голосіївського суду, який переносить засідання на чотири тисячі п'ятнадцятого року, тому що хворіє хронічно, та так, що в хворіє ебальнік можна камаз без дзеркал заднього виду паркувати. Трійця апеляційних ссикух з Солом'янської площі, які відверто ржуть в обличчя позивачеві - «будемо ходити радитися, чи просто так підеш нахуй?»
Я тоді реально відчув себе Дєточкіна - незнайомий мені чоловік із задньої парти, чекають своєї справи, поплескав мене по плечу і сказав тихо: «Ось же суки!»
«Все засідання записується» - так так. Все записується. Просто ви ще не розумієте - нахуя воно записується, і як потім буде прочитано. Біжіть, бляді, як Чаус. Викопуйте свої банки з грошима і біжіть. Петляйте по дорозі, пригинають до трави, переставляйте свої козячі копита на туфлях п'ятою наперед, наебивая трассолог і прикордонники, втікаючи від погоні не тільки людської, але навіть від будь-якого чесного дворового пса. Цурайтесь від майна і дітей-адвокатів «це не мій біологічний син». Тому шо, раз немає сенсу говорити з вами на вашій хаті, треба говорити під небом. Тут у вас немає права сказати «позбавляю вас слова» або «доказ НЕ прийнят до разсматренія, бгггг ...» Всіх вас, блідий, розглянуть, і поділять на два види: кол в сраку, або кол в могилу.
Я, як і безліч людей, просто чекаю, коли вас переведуть з вашої недоторканності в загальну доторканність. Разом з нами, простими пацанами. А там вже подивимося - хто кого судить. Вам там затишно в халабуди під Солом'янської дахом, але під чистим небом вас чекає пиздец і Деточкин. Тому я березі здоров'я. Дуже хочу побачити цей ясний день, осяяний світлом палаючої смальцю, топленого з вашого жопние суддівського сала. Ось така у мене мрія, як у Юрія Дєточкіна. Я теж хочу вам допомогти. Здохну нахуй, як можна швидше, зробіть світ кращим і чистішим.
Я вірю в майбутнє, в дівчинку, помічницю судді, яка наздогнала мене в коридорі Солом'янського борделя: «Навіщо ви сюди ходите, ви ж пристойна людина».
Може бути, з неї теж виросте порядна людина, а потім і суддя. Судді повинні набиратися з людей, а не з шо попало організмів, методом передачі генів через адвокатуру.
***
Вибачте, вирвалося мимоволі. Хотів взагалі-то про квартиру Лещенко написати.
Look Gorky
Немає коментарів:
Дописати коментар